Eso es insano

2011-10-02T22:33:00.000-03:00

Se debe vivir de dos formas.

Con la noción de que todo puede acabar ahora y, a su vez, como si fuésemos a vivir para siempre.

2009-06-12T22:25:00.000-04:00

El valor de la unidad
se encuentra en la totalidad.
Todo en el todo.
Eso es armonía.
Si un árbol pierde una rama,
todo el árbol se resiente.
Tú y yo somos una rama.
No la rompas.

2009-02-14T00:48:00.002-03:00

Aunque la vida pasa
sigo siendo sólo
una alumna en práctica.

2008-11-03T21:55:00.000-03:00

Esto es tan viejo ya...

Nada importa, sólo tú lo haces
Nada daña, sólo tú puedes dañarte
Nada existe, sólo tú eres y lo haces real
Nada limita, sólo tú pones límites a tu alma
Nada crea, sólo tú eres dios y fueza creadora
Nada destruye, sólo tú tienes poder sobre tus pensamientos

No tengas miedo, eres el único que puede causar temor en ti
No sientas apego, todo es prescindible excepto tú
No vivas por los demás, tus motivos son lo único importante
No creas en nada, tu interior tiene el espíritu suficiente para sustentarte
No calles, tus palabras son tu mejor arma
No repares en los métodos, sólo el fin y tu papel son trascendentes

Los demás no existen, la gente que crees amar son sólo reflejos de tus propios anhelos.
Vive, siente, respira, corre, juega, ríe, llora, odia, ama, sueña.
Todo lo que ves, oyes, hueles, tocas, saboreas y percibes viene de ti.

2008-11-03T20:42:00.001-03:00

El hablar con rabia
roba la paz de mis palabras.
El hablar en vano
roba la belleza y el valor de mis palabras.
El hablar con odio
roba la bondad de mis palabras.

Las palabras de amor y perdón
son lo más bello que puede salir de mi boca.

Los malos pensamientos
le roba la tranquilidad a mi alma.
Los malos pensamientos
le roban la plenitud a mi alma.

El bien debe estar en mis pensamientos
y sustentar mi alma.

Debo escribir menos y empezar a poner en práctica.

2007-04-16T19:44:00.001-04:00

Siempre pensé que cuando pasara me iba a morir de pena.
También pensaba que la culpa sería mía.
Pero no pasó ni lo uno, ni lo otro.
La vida gira y gira como una rueda.
Simplemente, la vida sigue y la lluvia no me da ganas de tirarme por el balcón, como pensé que sería.

2007-02-17T23:06:00.001-03:00

No me gusta la gente con mala ortografía. Tampoco me gustan las personas que tiran basura. No me gustan los que no compran cosas en algún lugar porque consideran que es para gente picante.
No sé por qué, pero quería quejarme de eso. También decir que me gusta la gente humilde y trabajadora (cliché y no soy comunista equisdé). Es que esta mañana fui al Persa a vender con la Tami y vi cosas que me gustaron mucho. Me gustó la señora que estaba vendiendo al lado de nosotros, porque nos ayudaba a pesar de que ella no había vendido nada todavía. Y porque compró una mamadera para su guagua. Y le compró un autito a su hijo pequeño. Y porque sonreía y me gusta la gente que sonríe y es amable.
También me gustó saber que lo que más se compra es ropa para niños pequeños. Y también juguetes y útiles escolares. Me parece muy tierno, como preocupado, no sé expresarlo.

En realidad es una tontera, pero cuando chica fantaseaba acerca de la pobreza. Soñaba con ser pobre, no indigente, pero sí tener poco dinero. Vivir en una casita de madera pequeña, humilde, limpiecita. Arreglármelas para conseguir plata. Ser huérfana, pensaba que era genial ser huérfana. Y tener que vestirme con ropa usada y cosas por el estilo. Tener juguetes viejos y un poco rotos. Creo que leí mucho "El príncipe y el mendigo". El tener que esforzarse para obtener lo que quieres. Lástima que no me quedó mucho de eso y me volví cómoda.

Saldo final, nos hicimos como 15 mil pesos cada una de pura ganancia. Quiero volver el otro sábado. Me gusta vender cosas. A Dieguito, mi hermano chico, también. Cumplió el sueño de su vida. Conocer el Persa. Ya me lo imagino en el colegio diciendo que en sus vacaciones fue al Persa. Estaba feliz, feliz, feliz. Como si hubiese ido a Disneylandia, pero es más entrete en realidad, oye. Porque en Disneylandia ves ratones. Pero aquí ves ratones que los tratan de pasar por hámsters (y no es talla, vi unos hoy en la mañana, blanquitos y les cortaron la cola). Quiero encontrar un trabajo en Concepción. Algo así como un servicentro o cosa por el estilo, para ganar más dineris. En fin.

¿A alguien más le llegó la frase de "Belleza Americana" que dice "A veces hay tanta belleza en el mundo que siento que no puedo soportarla"? Me paso pensando en ella. Últimamente me he sentido así respecto a casi todo y ouch, duele. No puedo ver algo que me guste sin que se me llenen los ojos de lágrimas y tenga que disimular para que no me vean. Igual me gusta vivir así, aunque quede como pseudoartista inspirada o algo por el estilo.

2007-02-07T00:12:00.002-03:00

Me gustan los gnomos. De pequeña veía "David, el Gnomo", no recuerdo bien la serie pero sólo sé que me gustaba.
Quisiera tener seres mágicos sólo para mí. Que fueran míos, míos, míos y yo pudiera abrazarlo e hicieramos galletitas juntos. Sí, qué infantil, no me importa, los adoro. Cuando fui a Concepción hace poco, a ver a mi Tami, fuimos a la feria que había en el Parque Ecuador. Una que salió en las noticias. Es gigante, gigante, y vienen artesanos de todo el mundo. Ese día estuve todo el día emocionada, porque habían cosas tan lindas y si hubiese podido me las llevaba todas. Pero algo que me atormenta, me atormenta, son unos duendes que no he podido encontrar. No encuentro información de ellos en internet. Era unas figuras de unos 50 centímetros de alto, hechos con una técnica que no recuerdo, pero es un material peludito. Eran preciosos. Los vi y casi lloré. Tenían sus ojitos pequeños, sus narices chuecas y grandes, sus dientecitos, ¡dientecitos de verdad! Es como si hubiesen tomado un duende y lo embalsamaran. Eran hermosos, hermosos. Sus rasgos feos y duros, pícaros, dulces, yo los quiero para mí. Me acuerdo de ellos y me dan ganas de llorar otra vez.

Cuando haga mi casa, tendré la pieza de las hadas. Quiero una casa de concreto, pero pienso revestir las paredes de una pieza con madera oscura. Que tenga una ventana grande con un vitral de una ninfa y un fondo de muchos colores, para que la luz pueda jugar. En el techo, tragaluces creo que los llaman, no lo sé con certeza, pero a lo que voy que quiero que tenga ventanitas en el techo para que entre la luz del día e ilumine. Sillones cómodos, cachureos, muchos libreros llenos de cuentos y libros interesantes, un escritorio viejo, antigüedades, una chimenea decadente y, para la noche, lámparas de tinte rojizo. Muchos baúles. Quiero que sea una pieza que dé miedo de noche. Como ese lugar prohibido de la infancia que nos encanta pero nos aterra. Todo niño debería exigir un lugar así. Lleno de disfraces, de magia, de risas. Un lugar donde la familia se reúna y y dejen volar su imaginación y el tiempo. Muchos móviles, recuerdos de viajes, dibujos, figuras de seres mágicos. Gastaré lo que sea con tal de tenerlo. Si no lo disfrutan mis hijos, por lo menos podrán mis nietos. Y si ni hijos ni nietos, para mí nada más. Quiero una casa bien cachureada, bien carreteada. Que parezca tienda de chinos o algo así, con mi particular sentido del orden pero más ordenada. Prefiero pensar en ese futuro lejano que imaginarme lo que me espera de cerquita.

Pdta: Por si a alguien le importó aunque fuera un poquito, le cuento que encontré un hogar para la perrita. Me parecieron buenas personas, habían recogido de la calle a un gatito bebé. Y tienen dos niños pequeños, la mayor debe tener con suerte 4 años y estaba feliz con la perrita. El chiquitito también, le hacía cariño nerviosamente ¡era exquisito!
Así que la perrita tiene hogar y esto no terminó con otro perro más en mi patio.

2007-02-05T14:21:00.001-03:00

Me enoja ser parte y/o vivir en una juventud que se organiza tan fácil para un carrete, pero cuando hay que hacer algo verdaderamente importante, no hacen nada, no pueden, se quedan así.
Me molesta estar con personas que proyectan una imagen tan positiva del alcohol, no los entiendo, respeto a la gente que bebe pero no a los que la única forma que tienen de pasarlo bien es bebiendo. Los encuentro irresponsables, infantiles, me gustaría ser más tolerante en ese sentido, pero no puedo. Si por último sólo bebieran, se comieran entre sí, hicieran todo lo que quieren sin molestar a los demás, pero por qué no pueden hacer otra cosa, por qué deben molestar a gente que no tiene nada que ver con ellos. ¿Cuál es la gracia de buscar a un viejo curado y tirarle arena encima? No lo comprendo, no lo puedo comprender.

No me gusta no sentirme de mi edad ni tampoco encontrar una edad con la que me sienta bien.
¿De verdad seré tan rara como me hacen sentir? Soy demasiado amargada para tener 18 y demasiado pendeja para sentirme de 30. Leí que los adolescentes en su mayoría se comportan como adolescentes por falta de maduración cerebral. ¿Afectará mi comportamiento que tenga notoriamente más grande un lado del cerebro?
Me estresa la gente que me rodea, quiero estar con gente tranquila pero no seria. Que sea madura, pero no amargada amargada así como un octogenario infeliz.
Cada vez, para variar, termino siendo la precursora de las causas perdidas. Parece que a nadie más le importan o nadie más quiere que le importen.

En fin, eso sería. Y un aviso de utilidad pública, aunque no me sirve de mucho ponerlo aquí.
¿No conocen a nadie de Chillán o sus alrederores que quiera una perrita? Para variar, terminé recogiendo una perrita y, para variar, no conozco nadie que la reciba. Por favor, es urgente, no puedo quedarme con ella porque tengo ya tres perros. Eso.

2007-02-02T22:34:00.001-03:00

Si hay algo que me exaspera son los colectivos. Cuando los necesitas, pasan llenos, no te paran o simplemente no pasan. Pero cuando no quieres uno te hacen juego de luces, disminuyen la velocidad, te tocan la bocina (o como diría mi profesor de la escuela de conductores, el sonoro), hacen lo que sea para que les pares. ¿Aló? ¿Sabe qué? Estoy lo suficientemente grandecita para saber cuándo quiero hacer parar un colectivo, muchas gracias. Me gustaría que hubiesen sido así cuando estaba lloviendo o cuando iba atrasada al colegio.

Durante esta semana, cada mañana tomo sagradamente el colectivo afuera del pasaje. Pido la parada, bajo y me dirijo hacia la esquina. Cuando estoy ahí, intentando cruzar, cerca de cinco colectivos disminuyen o aumentan la velocidad, dependiendo de la distancia a la que se encuentran de mí y comienzan con el jueguito de luces, el toque de bocina, pero de forma tal que me sea imposible cruzar en forma normal. Si fuese sólo uno, está bien. Dos, más aceptable. Pero no es uno, no son dos, ni tres ni cuatro. Mínimo cinco colectivos haciendo eso, sincronizadamente, termina uno y empieza el otro y pierdo casi preciosos 10 minutos intentando cruzar la calle.

No sé si los colectiveros tendrán sueldo fijo o les pagan en función del número de pasajeros que transporten. Ningún sueldo debería depender de ello, sólo hacen más estresante la jornada para los conductores, los transportados y los que no queremos serlo.

Esta mañana estuve recordando parte de EL FAMOSO monólogo de Hamlet (sí, de el, no del, así le doy más énfasis, aunque creo que no puede hacerse, pero igual). Hamlet tiene más de un monólogo, es cierto, pero siempre se habla del repetidísimo "ser o no ser" como la consolidación máxima de la obra. A mí siempre me parecio un poco patética, en verdad. Lo también patético es que me identificaba con él. El dilema del que no quiere vivir pero no se atreve a morir. Es bastante triste dicha condición, aunque para nada digna de lástima. Eso es pura y de la más notoria cobardía.
No insinúo que el suicidio sea positivo ni valiente, pero por lo menos es un gesto de que intentaste tomar las riendas de la situación, sólo que (a mi juicio) no es la forma más acertada.
¿Cómo voy a saberlo? Nunca me he suicidado.
El dilema hamletiano es uno de los argumentos con los que se justifica una falla de la voluntad.

Eso me recordó un tema un tanto aparte, pero igual. Sobre el sistema. El nombrado asunto ese de "no puedes luchar contra el sistema". "Las cosas son así porque el sistema lo dice". "Yo lucho contra el sistema". El sistema existe como entidad de partes organizadas que interactúan entre sí, OK. Pero el sistema como la gran entidad malvada que es el sistema, como la institución culpable de que tu vida o la mía sean o fueran miserables o como la organización no gubernamental que busca arruinar todos los planes que pasen por tu cabeza, ja ja. El sistema, mil patrañas. No me gusta la gente que se queja contra el sistema, porque considero que son personas que no quieren admitir sus propios fallos y prefieren culpar a alguien más cuando las cosas andan mal. Es algo muy adolescente-atormentado, eso del sistema. Así como resulta esperanzadora la idea de una entidad superior que se preocupa por nuestro bienestar, es igual de efectiva la idea de algo mayor que conspira contra nosotros, nos quita en gran parte el peso de asumir la responsalibilidad de nuestros propios actos. Maosquistamente hablando y todo lo demás, si las cosas salen mal, no importa, es algo mayor que nos tiene destinados a sufrir, así no intento cambiar mi condición porque sufrir es mi papel dentro de nuestra organizada y bien nutrida sociedad. ¿Aló? Blablablá. Las cosas no cambian porque no quiero. O porque alguien más no quiere. O porque no lucho lo suficiente. No tengo voluntad, no quiero, no me movilizo. Me siento mal conmigo misma. ¿Y si culpo al sistema? Ahí está la papa.

2007-01-25T11:04:00.001-03:00

Podría escribir sobre las múltiples teorías y temas que me interesan, explayarme, derramar toda mi mente dudosa en este blog, pero sinceramente me da flojera.
En los años en que empecé mi primer blog, allá por 2002 ó 2003, cuando todavía no existía Blogger y las formas de blog prefabricado eran bastante menos comunes y bastante más complicadas (es cosa de recordar Blogdrive, era casi como hacerte el blog en un editor web, con la única diferencia de que no tenías que andar subiendo las imágenes a un servidor externo porque Pitas sólo te admitía el código), por supuesto que uno debía volcarse a ser trascendente, ¿para qué tanto escándalo sólo contando que te compraste tal o cual cosa?
No, eso habría sido un desperdicio.
Horas, a veces, actualizando. Si no decías algo que saliera de lo más profundo de tu ser atormentado, era tiempo perdido. La mayoría de los blogueros que leía en ese tiempo deben tener ahora entre 16 y 21 años (y ya nos sentimos veteranos en el campo de la escritura pública).
De tanto llevar un diario de vida virtual. Si no veías a alguien en MSN o en el foro, te metías a su blog, le dejabas un mensajito en el tag y listo, sabía que habías pensado en él, le dejabas tu propia reflexión y le informabas lo profundo que había calado en ti su escrito.
Personalmente me cansé de ese sistema de "diga algo interesante", nos tenía demasiado filosóficos existenciales.
¿Tú también recuerdas estas cosas, Camee?
El regalo de cumpleaños para tu amigo era un nuevo botón para su blog, un nuevo layout, una nueva firma, un nuevo avatar, horas y horas de Photoshop para crear algo estético.
Ahora sólo aprietas unas etiquetas y listo, tienes tu blog. No tienes que trabajar ningún código para darle el estilo que quieres a la fuente.
Ya pasamos demasiado tiempo tratando de ser trascendentales, toda una adolescencia, hasta que nos damos cuenta que a nadie le importa mucho realmente que tenemos que decir. A menos que realmente les guste la forma en la que escribes, pasan por tu blog para no sentir tan pocos comentarios. Es como otro fotolog más. Mientras más post, mejor. Mientras menos, chucha, no eres interesante, algo anda mal contigo mismo.
Así que, ¿por qué no escribir lo que nos dé la maldita gana?
Yo no quiero parecer el Le Monde Diplomatique.
Tengo 18 años, soy una niñita, así que no tengo mucho que aportar a nuestro maravilloso mundo de ideas preconcebidas. Todo lo que pienso, digo, hago y deseo está condicionado por un patrón conductual. Y en algún lugar, mis geniales conclusiones ya han sido escritas y publicadas en algún libro. Nietzsche (oh, sí, Nietzsche, qué intelectual) escribió alguna vez "Algunos hombres nacen póstumos", cita que marcó mi faceta de adolescente atormentada a la mucha depresión. Pues bien, qué bonito, qué rico poder sentirse identificado con eso. Nietzsche era un experto chovinista, nos hacía sentirnos el hoyo del queque.
Pero cada vez la humanidad nace más definida y ya lo hay que hacer y descubrir se nos hace poco. O si no es tan poco, ¿de qué nos sirve? ¿tiene finalidad real? Oh, el acaricia-perros de America's Inventor, qué útil. Sí, me dirán, la vacuna contra el SIDA, la cura del SIDA, la cura del cáncer, etc., etc., pero dimensionándolo, la mayor parte de los misterios del mundo quizás sean útiles, pero si en estos momentos vivimos bien sin ellos, puff.
O las bonitas ciencias muertas, me gusta decirles ciencias muertas, o más que muertas, perdidas, desorientadas.
¿De qué me sirve la bella filosofía, aparte de proporcionarme medios para sentirme mejor conmigo?
Ya, busca el sentido de la existencia, bkn. Creo que la filosofía más busca el sentido de su propia existencia. Aunque igual bkn, ser filósofo, vivir de ello, qué bonito.
Ya perdí el hilo de la entrada, así que corto aquí. Pero qué importa, total, esto no es nada del otro mundo tampoco.

2006-11-04T15:33:00.001-03:00

Mi mundo desde mí

Hablaría de mi mundo de otra forma, pero no puedo. Porque lo único que conozco del mundo viene desde mi percepción de él y la influencia que ha tenido en mí, entonces no puedo desligar ningún aspecto sobre él demi persona. Considero que una vez que conoces a una persona, puedes analizar un millón de aspectos acerca de su crianza y entorno. Pero aquí vamos, iniciando una recopilación con fines más de memoria que otra cosa.

A esta niña le gusta escribir cuando tiene pena, porque siente que así el sentimiento queda sólo en el papel y ya no en el corazón.
Al revés, cuando está contenta también le gusta escribir porque piensa que así inmortaliza la alegría en unas palabras que leerá en un tiempo más, recordará y activará la alegría que le quedó adentro.
A esta niña le encanta la música y no puede evitarlo, no puede evitar expresar ese sentimiento musical que le provoca correr, saltar, cantar con más fuerza, llorar de emoción, así que canta, baila o habla todo el día de lo maravillosa que resulta esa canción.
Esta niña quisiera que el mundo fuera una comedia musical, no un musical cuático de "oooh, te amo taaanto, aaah, nooo, me quieeero moriiir", sino algo alegre, como el video de Björk "It's oh so quiet".
El primer video musical que recuerda haber visto esta niña en MTV es el ya nombrado "It's oh so quiet" y lo buscó durante años, sin saber de quién era, sólo recordando que la cantante llevaba un vestido amarillo, la gente bailaba en la calle y todo parecía un musical.
En la casa de esta niña deben haber más de 200 cassettes, la gran mayoría de la canción de izquierda chilena. Pero también hay de Mazapán, Cantando aprendo a hablar y las canciones de Disney. Porque sus padres tenían espíritu de lucha y creían que la mejor herencia que podían dejarle a sus hijos era la educación.
Así como hay muchos cassettes, hay unos 150 VHSs. La mayor parte de las películas de Disney se encuentran ahí, así como documentales de animales, las grabaciones de los monitos de la tele, videos familiares, Pin Pon y las últimas películas que se compraron antes de pasar al DVD.
CDs deben haber unos 50, aunque la mayoría son de su madre. Por lo mismo, casi todos son de música clásica. Pero a ella no le molesta, es más, le sirven cuando estudia. Pero le da miedo ponerlos en el equipo de música, ya que está casi 100% segura de que él es el culpable de que sus cds se murieran. Mención honrosa para sus dos CDs originales de Nightwish, uno de los cuales escondió en la tienda hasta tener el dinero, y su CD de Placebo, el Meds, que cuando escuchó por primera vez debe admitir que no le gustó mucho.
Pero lo que sí hay muchos, pero nunca en demasía, son los libros que abundan en su casa. Sin exagerar ninguna cifra, pero cree que el número de libros podría equivaler al de la biblioteca de un colegio pequeño. Fácil deben ser más de 300 libros distintos. Sin contar libros de medicina (que esos sí que hay muchos).
Y de revistas, ni hablar. Cuando era más pequeña, su padre le traía todos los meses una Muy Interesante, una Conozca Más y el Condorito. Pero de más pequeña todavía, leía los cómics de Disney y de Tom y Jerry, Archie, Batman y cosas por el estilo. Aunque no le gustaban mucho los cómics de Superman. Batman era más interesante. Y sobre Batman, tenía el número en que el segundo Robin se iba.
¿Pero por qué tanto leer? Porque cuando tenía dos años le pedía a su nana de toda la vida (¡qué hasta hoy sigue en su casa!) que le leyera los dibujitos de Mickey. Y la nanita se aburrió no más... ¡y le enseñó a leer a tan tierna edad! Así que de ahí no ha podido parar de leer. ¿Cómo la atraparon sus papis? ¡La pillaron leyendo la guía telefónica! Pensaron que la recitaba de memoria, pero no... ¡ella leía!
Pero aunque leyera desde pequeña y dibujara también desde los tres o cuatro años como una niña grande, es pésima para todo lo que implique coordinación. ¡No puede siquiera coordinar los dedos para seguir el ritmo de una canción!
Tenía un libro que la asustaba mucho. Era "El Diablo Inglés", que parece que es de María Elena Walsh o algo así. Pero era la historia de unos ingleses en Argentina. Pero tenía dibujos de los ingleses como diablos y una vieja muy atemorizante. Aunque lo volvió a leer hace poco y descubrió que la historia era muy normal. Pero aún opina que los dibujos realmente asustan.
Esta niña creció en un pueblito a unos 30 kilómetros de Chillán, llamado Bulnes. Su papá era director del hospital y un hombre muy querido ahí. Incluso quisieron postularlo a alcalde, pero su mamá no lo dejó y aún no entiende bien por qué fue. El cariño que le tenían a su padre, también se lo demostraban a ella. Le regalaban dulces, revistas, juguetes y siempre le decían que era una niñita muy inteligente. Por lo que su pololo piensa que ahí está el origen de su actual complejo de superioridad.
Pero ella considera que no se siente superior a los demás, ¡no señor! Simplemente tiene su autoestima demasiado alta, se quiere mucho, demasiado, pero no piensa que los demás sean inferiores, le gusta creer que todos son buenos en algo.
Entre las personas que le daban dulces, la que más recuerda era la señora Janita, que falleció hace poco. Aún recuerda una canasta con mazapanes con forma de animalitos que le dió. Y la señora Janita también le regaló muchos muchos muchos libros, una caja completa para su colección. Lo único que lamenta es no haber podido mostrarle el poema que le escribió antes que falleciera.
Actualmente tiene tres perros, Ralf, Jack y Washín.
Ralf es un pastor alemán muy grande y es gordo y a ella le encantan los perros gordos, porque son más lindos. Ya debe tener 8 años. A la mayor parte de la gente le da miedo, pero es un amor con los conocidos, no hay perro más tierno que él. Aunque si se enoja, se enoja, varias veces ha estado a punto de matar a varios perros. La historia que ella recuerda de Ralf es la primera noche que pasó en la casa, siendo un cachorro. Aún no conocía a la familia y esta pérfida ¡lo asustó!
Jack llegó porque la mamá de esta niña le iba a comprar un perro a su hermano del medio, para llenar en parte el vacío dejado por la partida del papá. Lo eligió porque en la tienda dijeron que ya estaba muy grande y no sabían qué iban que hacer con él. Trataron de hacerlo pasar por pastor alemán, pero la madre no era tonta, había tenido muchos pastores alemanes de niña, pero igual se lo llevó porque le dio mucha pena. La niña cree que fue porque le recordó a su hijo del medio. Jack casi muere los primeros días y tiene secuelas de maltrato. Pero por lo menos llegó a un hogar que lo quiere. Aunque ahora pelea con Ralf por la supremacía.
Y Washín, es simplemente un Washín. Este simpático y amoroso perrito llegó a la casa después de una serie de sucesos y una serie de hogares adoptivos. El pololo de la niña estaba cuidando la casa de un amigo en febrero de este año. Y la casa era como la casa del pueblo. Uno de los múltiples jóvenes que frecuentaban la casa, encontró un perrito siendo comido por las hormigas, las pulgas y las garrapatas y ahí no está claro si lo alimentó y Washín lo siguió o si él lo llevó. Pero Washín llegó hasta allá. Y el pololo de la niña lo cuidó. Le daba la comida en la boca. La niña, su pololo y unos amigos lo sometieron a un lavado. Agua tibia, toalla y secador de pelo. Además de un shampoo contra pulgas y garrapatas. Después del lavado, lograron matar todos los bicharracos. Y Washín vivió, pero sin hogar. Hasta que las vueltas del destino hicieron que se quedara donde la niña. Y de ser un perro pequeño, triste, flaco y sin hogar, es grande, feliz, gordo (como todos los perros de esa casa en realidad) y con un hogar donde lo quieren y dos amigos perros que lo cuidan y no pelean con él (aunque sí pelean entre ellos).

Y eso es por mientras, la niña se aburrió de escribir de momento. ¿Sabía usted que la niña escribe en tercera persona para no sentirse tan culpable de hablar tanto de lo suyo?

2006-08-30T22:39:00.001-04:00

Ego Freudiano

Lo lamía parafernálicamente, sin ninguna decencia. Sus manos recorrían toda su suave superficie. En un arranque de pasión desenfrenada, lo mordió, casi arrancándole un pedazo.

¡Dulce intoxicación!

El resto de las personas, más preocupadas de alcanzar el último metro, pasaban con las mismas caras cansadas de siempre.
La mujer entregábase a sus más bajas pasiones. Alguna otra, la miró con envidia notoria. No podían hacer lo mismo o la culpa rondaría sus cabezas.
Lentamente, llegó al éxtasis. ¡Qué observaran, no importaba!

Había terminado, mas no se daba por satisfecha...

Así que del bolsillo, sacó otra barra de chocolate y continuó comiéndola.

Me dieron ganas de poner ese cuento. Es lo único que pude recuperar de mis escritos, porque el resto se murieron con el computador de mi mamá. De verdad me dio pena eso.
Encuentro que está entretenido, no es ni lo mejor ni lo más original que se ha escrito, pero de verdad me gusta.
Me acuerdo que lo tuvimos que hacer por encargo de la profe de castellano, un microcuento de 100 palabras máx. (este debe tener 102 o algo así porque después de entregarlo cambié una palabra que no me gustaba ahí).
Era con seudónimo, se entregaba en un sobre y lo leía alguien al azar.
Pa variar, me puse Némesis y lo entregué a última hora, el mismo día, que me fui a la sala de computación esa mañana sin tener nada hecho y me llegó eso.
Cuando llegaron a leer mi historia, estaba todo el curso callado, como expectante, cada cual imaginándose lo más historia porno. Llegó el final y fue carcajada general. La profe me puso el 7 al tiro, yo cacho que más por la reacción que por la calidad del cuento.
Fue la raja.
Me sentí bien de verdad.
No había sido lo mejor que había escrito, ni lo más interesante y se alejaba mucho de la profundidad. ¡pero había logrado el fin para el cual había nacido!
Entretener y sacarme buena nota.

Ando depre hoy. Se acerca mi último cumpleaños (no, no me voy a morir pero igual los demás no serán cumpleaños!), ando más idiota que la cresta, soy una maldita mamona, mi fuerza de voluntad no existe, soy una mala persona, la peor persona del mundo, lo más malo y pútrido que existe y siento que la depresión me vuelve y no por gusto y me irrita eso.
Pero soy más feliz, paradójicamente.
Más feliz.
Al fin sé que no nací para sufrir.
Jajaja.
Weá idiota.
¿Pero cómo podría haber nacido para sufrir?
Si no existe el destino!
Es chori cuando te das cuenta que querías algo pero de verdad no lo querías y querías lo que tienes.
No se necesita más.

2006-08-27T12:49:00.002-04:00

Blah, blah, blah, blah.
Estoy chata de la plantilla y quiero cambiarla, pero aunque diseñe una no sé cómo ponerla en el blogger así que es lo mismo.
Me acordé de una canción, Flowers, de Emily Simmons (o Simons, Simon, Simmon, realmente no sé), que no encuentro en ninguna parte y necesito, necesito, necesito el maldito video!
...
Era Emilie Simon!
Aquí está el video!
Flowers - Emilie Simon
Con razón nunca lo encontraba xD.
Me gusta mucho, la estética es burtoniana.
Sólo eso.
Voy y vuelvo.
Jajaja.
Es más chistoso eso.
Me la robé por ahí.
Oh, me haré una polera así. Estoy en la onda de buscar estampados bakanes pa las poleras.
Me voy a hacer una con un bang que tb le robé a Diego, este:

Y es sólo por una cosa de apariencias, ¿para qué voy a inventar que todo lo que hago tiene un mensaje? Quiero una polera de Audrey Hepburn y una de Twiggy sólo porque me gusta su estética. Quiero una que diga "mala persona". Otra, "Since I was born I started to decay".
Y anoche se me había ocurrido otra pero se me olvidó. Una con alitas tb sería lindo. Y puta que son huecas esas weás, pero y qué tanto! Estoy chata de lo mismo y tengo la costumbre de exteriorizar cambios internos por medio de cambios externos, y ya cambié harto al dejar de vestirme de negro pero de todas formas siento que me falta eso para concretar el cambio, porque la cosa no es simplemente vestirme de color sin imponer mi personalidad, tengo que darle personalidad a mi ropa de color pero tmp exagerar pq no puedo gastar tanta plata, tmp es una weá de volverme una cerda consumista. Pero me voy a hacer las poleras, yo cacho que en el Oz, yo cacho que este va a ser mi regalo de cumpleaños ya que no encontré un bolso a mi medida y pq el tocamúsica es muy caro y puedo esperar hasta Navidad todavía.
18 años el viernes.
¡Qué miedo!
Pero lo superaré con la cabeza en alto, mi wawa me dijo que los 18 es sentirse igual que los 17, y en realidad así debe ser porque no hay ningún gran gran gran cambio.
Ah, bueno, recibo mi plata, pero igual ya vendía dulces pa poder solventarme mis cosas superfluas y los cafecitos y el helado natural de yogurth, frambuesa, plátano y mandarina con un poco de azúcar.
Así que es más de lo mismo.
Pero sí, creo que ahora quiero plata no más de regalo. Pa mis poleras. Pa hacerme yo misma mi falda de tul, aunque voy a tener que buscar una máquina de coser, porque la de mi casa está mala.
Me quiero teñir el pelo morado.
Quiero dejar de pensar y hablar y querer tantas tonteras.
Porque son cosas tontas.
¿Dónde está la yo de sus libros, sus conversaciones profundas y su filosofía?
Me le me perdí.
Nah, en realidad no.
Equilibrio, señores, equilibrio!
Como hablaba con Diego , quiero algo que no sea wachaca pero tampoco que sea alternativo a cagar que no me gustan ya esas cosas, de marcar tanto la diferencia si en realidad todos somos masa de alguna forma y más masa el que trata de no serlo, se uniforma con la otra masa que no quiere ser masa.
Como decía Ortega y Gasset, vivimos una época en que la mayoría quiere tomar el lugar de la minoría, por eso el mundo parece tan repleto.
Y el que es minoría, no se siente parte de la masa de ninguna forma.

Entonces io concluyo que si no me siento masa, ¿pa qué marcar una diferencia que está implícita?
Es ilógico, totalmente ilógico.
Prefiero diferenciarme por mis pensamientos que por mi apariencia.
Y es probable que no me diferencie en lo más mínimo.
Pero me gusta pensar que es así.
O desearlo de algún modo que se haga verdad.
Me acordé de un comentario de mi mamá hoy en la mañana.
Me pidió que me acercara pa examinarme la cara y me preguntó qué me había echado.
Y yo le dije que nada, absolutamente nada, ni siquiera me había lavado la cara aún.
Y me dijo que me veía muy pálida, que de las mejillas hacia abajo estaba blaaanca.
Y me hizo mucha gracia porque soy morena, y hace unos meses atrás me habría sentido tan bien de ser pálida naturalmente porque iba tan bien con mi estética pseudodarkísticas.
Jajajaja, puras weás.

2006-07-10T12:59:00.001-04:00

Me quiero sentar en esa silla en la que jamás llega el olvido.
A la luz de la ventana de la indecisión.

2006-05-09T15:58:00.001-04:00

Quiero colores más intensos, poh darling.
Darling, darling, darling, darling.
Encuentro más fleta esa palabra.
Pero me gusta y no sé por qué.
Y tampoco sé por qué me acordé de ella ahora.
Me gusta el rojo y el morado.
Los dos juntos.
Pero ese rojo oscuro que parece sangre sucia.
El jueves es el día del alumno y no hay clases, hay actividades y una tocata.
Yo cacho que me voy a correr con mi pololo.
Aunque a la tocata sí quiero ir, porque está el grupo de mi sire.
Asdf.
Estos días, más bien ayer no más y un ratito de hoy, me pusé a pensar una weá que ya ni me acuerdo, pero que me hacen recordar mis malditas ansias de libertad.
Sí, ahora me acuerdo de lo de anoche.
Quiero libertad poh.
Quiero poder volar.
Quiero volar, volar y volar.
Hacer un largo viaje.
Deshacerme de toda atadura que me amarra a un lugar al que puedo sentir mío.
Me gusta amar en libertad.
Demasiada egolatría como pa abandonar mis ventajas poh.
Necesito la U pa eso no más.
Libertad. Vivir por mí, asdf.
Me recuerda a una frase cliché, eso de que los amigos son la familia que uno escoge.
Quiero vivir con mis escogidos poh.
Ya.
Toy escribiendo pura mierda.
Tengo dos pruebas mañana y un control de lectura el viernes.
La Cantante Calva, Autopista del sur y La Señorita Cora.
A la Camee no le gustó la cantante.
A mí si me gusta.
Le encuentro lógica a esas weás sin lógica.
Ella hablaba de la insana.
No estoy segura si se refería a mí, pero me gusta eso.
En la mañana, en la oración, leyeron un pasaje bíblico de la sanidad.
Y yo pensaba que con razón elegí la insanidad pa mis weás porque pico con la religión y los dogmas que me cierran las puertas, me sacan los ojos y me cortan las alas.
Putos colegios católicos weón.
A mis hijos los voy a meter en un colegio en que se preocupen más por educarlos en lo académico que de las weás valóricas y todo eso.
Porque qué mierda.
Tratan de convertirnos y lo único que logran es matar la poca fe que alguna vez pudimos tener.
Además que lo valórico se inculca en la casa poh.
Se dan las bases y después uno decide.
Cuando tenga hijos les quiero enseñar de todas las religiones.
Que existen varias.
Que todas son distintas y verdaderas para sus creyentes, pero que no existe ninguna realmente verdadera y que ellos pueden elegir su camino y su opción.
Me bajó el instinto maternal.
Este tiempo he pensado harto en que si no fuera porque me queda la U por delante, sería seco tener una guagua.
Porque me dan ganas de criar a un bicho pequeño.
Y enseñarle cosas y leerle.
Pero no me arriesgaré hasta tener lo suficiente pa mantenerlo, porque se me va la carrera al hoyo, mi mamá me saca la chucha y me manda al hoyo y mandaría el futuro de mi mor al hoyo y no.
Oh.
Ayer se murió la señora Janita.
Una viejita toda amorosa que me regalaba dulces y libros cuando yo era chica y vivía en un pueblito que se llama Bulnes.
Y ella quería mucho a mi papá.
Y cuando él se murió, casi se muere también.
Y también me quería mucho a mí.
Y yo también la quería mucho.
Todavía tengo una colección de libros (más de 100) que me regaló una vez que la fui a ver cuando mi papá todavía estaba vivo pero ya estaba enfermo, así que fue por octavo.
Me dio pena cuando supe.
Llegué de PreU a las 9.30 y mi mamá me dijo que la señora Janita se había muerto recién, al parecer de un infarto.
Y no alcancé a volver a verla, porque hace como un año que no la veía.
Y yo quería invitarla a mi licenciatura y agradecerle todo lo que hizo por mí.
Mierda.
Siempre dejo pasar las cosas.
Nunca alcancé a mostrarle el poema que le escribí.

2006-05-04T22:40:00.001-04:00

¿No creí que esta weá es insana?['] (um) [05:34(li)] dice:
ok
. dice:
pensaba k despues d mil años d haberte dicho eso ayer
. dice:
t lo iva a contar despues d una conversacion muy fluida o espontánea
. dice:
no k me lo ivai a preguntar d la nada xD
¿No creí que esta weá es insana?['] (um) [05:34(li)] dice:
tu sabi como soy poh xD

Sí poh.
Tu sabí como soy.
Una pendeja curiosa que lo único que hace es preguntar.
¿Y qué?
Si no pregunto, me muero.
Porque sin preguntas, no hay respuestas.
Y sin respuestas, me muero poh.
Así de simple.
Sigo ahí, pero me muero.
Inerte.
¿De qué me serviría una vida sin conocimientos ni aprendizajes?
Porque aunque me digan que el maldito sentido de todo esto es amarnos los unos a los otros, buscar la inmortalidad o 42, ninguno me convence del todo poh.
Prefiero creer que cada uno forja su sendero.
Que no hay un sólo sentido, así como no hay una sola verdad porque lo que funciona para mí, bien no puede funcionar para ti.
Que el buscarle un sentido absoluto a cada cosa, sólo logra encerrarnos.
Y que si quiero llegar a una conclusión, debo partir de una base.
Y esa base sólo me la otorga el conocimiento.
No sólo el conocimiento frío de los libros.
Como dijo alguien a quién amé alguna vez, dejar de leer sobre travesías y empezar a vivirlas.
A él ya no lo quiero.
Y no creo tampoco que me quiera ya a mí.
Esas cosas ya pasaron.
Pero muchas de esas conversaciones siguen siendo eje central de mi existencia.
Así que podría definirme como una buscadora.
Una preguntona.
Pendeja curiosa.
Pero al menos todavía puedo maravillarme ante lo cotidiano.

2006-04-07T22:17:00.001-04:00

Yo y mi maldito humor pseudocientífico.
El único ser capaz de entender semejante estupidez fue mi Camee hermosa xD.
Se los dejo.
"La molécula de agua es maníaco-depresiva."
Si no fuera por ella, habría perdido toda esperanza en el intelecto humano xD.
Me duele la garganta.
Y mucho.
Creo que ayer hablamos en Castellano de la corriente de conciencia.
Me gustó y algún día escribiré algo así.
Asdf.
Hoy fui a ver a mi Sire.
Y me mostró un cd que compró.
Y le mostré lo que llevo de mi autorretrato.
Fragmento que publicaré ahora, porque realmente no tengo nada que decir.
Pero odio las entradas cortas.
Así que sería como escribir por escribir.
Un relleno.

Autorretrato

¿Quién soy?
Puedo responder eso a medias.
Soy los recuerdos que me llenan.
Las situaciones vividas.
Los momentos que atesoro y los sueños que he cumplido.
Los venenos -literales y no- que he bebido.
Las paredes que he golpeado.
La decepción, el dolor, heridas que no se abriero y sangre no derramada.

Soy una, soy dos, soy tres.
Soy todas las que quiera y las que pueda ser.
Soy un camino, un fallo, una meta y un error.
Un ensayo y un experimento.
Un principio y un fin.
Una contradicción.

Soy todo lo que soy, lo que fui, lo que puedo ser y seré.

Eso no más.
Porque de ahí watea.
O al menos no me tiene conforme.
En realidad esa parte tampoco me conforma del todo.
Pero a mi Sire le gustó.
Y su opinión es demasiado importante para mí.

Eso, me retiro.
Y reflexionen lo de la molécula de agua ¬¬.